You listen to me. I've been alive a bit longer than you, and dead a lot longer than that. I've seen things you couldn't imagine, and done things I prefer you didn't. I don't exactly have a reputation for being a thinker. I follow my blood, which doesn't exactly rush in the direction of my brain. So I make a lot of mistakes, a lot of wrong bloody calls. A 100+ years, and there's only one thing I've ever been sure of: you.
 
Hey, look at me. I'm not asking you for anything. When I say, "I love you," it's not because I want you or because I can't have you. It has nothing to do with me. I love what you are, what you do, how you try. I've seen your kindness and your strength. I've seen the best and the worst of you. And I understand with perfect clarity exactly what you are. You're a hell of a woman. You're the one, Buffy.

 

Le corps au ralenti, les paupières qui se ferment, la tête qui se tait. . .je repousse le sommeil, j'arrête le temps, je nous écoute vivre, doucement, dans le noir.

  

Combien de vérités reste-t-il dans ce que nous avons écrit depuis un bon moment déjà? Quels mots sont encore vrais, dans tous ceux tremblant des vieilles feuilles? Combien de ces phrases font autant mal? Combien de traits reste-t-il après tous les autres mots, les autres feuilles? Est-ce toujours aussi beau? Combien de vérités de ce genre écrivont nous encore pour les mêmes yeux? Qu'effacerions-nous aujourd'hui, en relisant, si ces vieilles feuilles n'étaient pas dans les mains d'un autre?

En espérant qu'il n'y en ait plus, de vérités, de mots trop vrais, de douleur, de traits, malheureusement, c'est toujours aussi beau. Mais on reste dans l'espoir, parce que plus rien nous est adressé. D'ailleurs, on se demande encore pourquoi au moment de tendre la feuille, elle ne s'est pas désistée.

. . .juste avant. Juste pour dire que. . .

J'comprendrai jamais comment, ni pourquoi. Les gens changent, au fil du temps, et pourtant. . . Il n'y a vraiment aucune logique, ça doit simplement arriver. Ça doit être aléatoire. Dieu doit s'amuser. Tout simplement. . .

Et il doit s'amuser comme jamais en ce moment! Je l'entends presque rire, de moi. . .

Ça doit être éternel ce genre de truc. Et pourtant, les gens changent. Alors. . .comment?

Est-ce que c'était inévitable? Non, mais pourquoi nous? Sérieusement, Il n'a trouvé aucune victime plus intéressante? Sur six millions? J'y crois pas. . .

Ça me rappelle un peu Dawson.

Le redoutable toujours et à jamais.

On est là, à se regarder sourire et souffrir, à s'observer les uns les autres, chacun dans notre propre voiturette de montagne russe. On est là à se sentir mal tout en bas, et mieux quand un autre est plus bas que nous. On ne reste pas longtemps tout en haut, alors on profite d'une hauteur d'avance sur les autres. Le sentiment si fort de supériorité nous prend d'assaut, et on s'y laisse aller, juste avant que celui de jalousie vienne nous gruger sans qu'on ne le veuille. On est là à vouloir tellement, mais à rester obstinément immobile, à suivre ces rails construits pour nous.

Je n'aime pas les montagnes russes. Le bruit du wagon sur les rails est désagréable, et tout semble trop instable. Je déteste laisser les autres «faire» à ma place. Et ces montagnes russes, elles ont été construites par d'autres, alors comment pourrai-je les aimer. Ça donne mal à la tête en plus. Et les bancs ne sont pas particulièrement confortables. D'accord, il y a de la place pour deux, mais je m'y sens coincée seule, alors à deux.  . .Je n'aime définitivement pas les montagnes russes. Et pourtant j'y suis encore assise, à attendre patiemment d'arriver au bout. Bout qui n'existe pas.

Faudrait que je déraille. Que je saute. Mais la peur me tenaille. Peur de tomber trop rudement sur le sol, de me briser quelque chose, de m'érafler les mains. Peur de ce qui pourrait m'attendre en dehors de ces kilomètres de rails. Peur de n'être tout simplement pas capable de sauter. De ne pas avoir assez de force pour faire dérailler ma voiturette.

On est là, à se regarder sourire et souffrir, à s'observer les uns les autres, chacun dans notre propre voiturette de montagne russe. On est là, à jouer au roi de la montagne. On est tellement centré sur nous-même en rapport avec les autres, qu'on oublie de vraiment penser à soi-même.

Je souris, ne sachant plus quoi écrire. Je relis mon titre, mon sous-titre. Ah oui! C'est de ça dont je voulais parler, c'est là où je voulais en venir. J'ai divagué un peu, venant de trop loin [comme d'habitude] pour en arriver à mon idée principale. Donc.

Jamie.
Quand la vie se trace un chemin en vous.

Je voulais simplement dire que. . .un enfant. Je regarde en haut et je vois un enfant. Peut-être même plus qu'un. Je ne sais pas pourquoi j'y pense tellement. (Je risque de juste finir par ne jamais trouver l'homme [d'où le lien avec Jamie], et espérer un enfant du ciel. Ce serait plus simple si les cigognes venaient vraiment nous les livrer. Ou qu'il suffisait simplement de planter un chou.) Donc j'y pense. Et je me suis prise à penser qu'elles vont en avoir avant moi, et que ça va faire étrange. Puis. . .elles vont me manquer. Atrocement. J'ai peur que tout déboule si vite. J'ai peur de trouver une robe, peur d'acheter mon billet pour l'Écosse, et de recevoir ma réponse de UWC. Parce que tout ça représente la fin. Je n’ai pas envie que tout s'arrête; j'ai cette impression que tout vient juste de commencer. Je ne veux pas me retourner une journée et que tout soit simplement différent. Je ne veux pas reconnaître quelqu'un en le rencontrant par hasard dans la rue, je voudrais déjà le connaître.

Et ces enfants devraient tous jouer ensemble. . .

Moins de quatre mois. Et on est encore là à se regarder bêtement sourire et souffrir.

Tu sais, rien n'est jamais perdu.

S'il me faut écrire, j'écrirai...

J'me vois bien sans avenir.